オイルサーディンとディーン・フジオカ氏に関する考察
私、加藤ウチタケがかねてより食してみたいと思っていた食べ物がある。
それは
オイルサーディンだ。
オイルサーディン…直訳すると「油まみれのディーン・フジオカ」
「油まみれのディーン・フジオカ」ってなんだ？
という疑問が、初めてオイルサーディンの存在を知った日からずっと脳内でループし続けていた。
考えてみてほしい。
ディーン・フジオカ氏といえばNHKの朝ドラに出演したことがきっかけでブレイクを果たした俳優の一人。
油にまみれる必要などないはずだ。
そんな汚れ仕事をしなくとも、体を張らなくとも、おそらく今後仕事が尽きることはないはずだ。
なのになぜ油まみれになる？
サラダ油の中に封印された魔物が数百年の熟成期間を経て現世に復活し悪事の限りをつくす…という映画で、主人公のジョイ君に再度封印される魔物役を演じることになったというのなら話は別だが…
…そんな映画にディーン・フジオカ氏が出演するはずがないだろう。
朝ドラ出演で獲得したファン、特に女性ファンを喜ばせるためにはもっとこう…「恋愛モノ」のようなディーン・フジオカ氏の魅力が遺憾なく発揮される作品に出演したほうがいい。
しかし、私は思ったのだ。
もしディーン・フジオカ氏が朝ドラのイメージを払拭しようとしていたら？
アイドル俳優ではなく演技派俳優を目指していたら？
映画「ジョイ君 VS アブラボーズ」の監督がディーン・フジオカ氏と懇意だったら？
そういうことだったのか。
オイルサーディン…それは、ディーン・フジオカ氏の俳優としての生き様を表現した一品だということか…
パッケージの謎の老紳士は
ディーン・フジオカ氏の役者魂が乗り移った「スタンド」だということか…
…了解。
ディーン・フジオカ氏の覚悟に最大限の敬意をもって応えよう。
いただかせていただきます。
まずはディーン氏のスタンドをパパッと切り裂き中身を取り出す。
現れたのは
「メタル化した石鹸」のような缶詰だ。
中二心をくすぐるデザインに感嘆しつつ
魔法反射装甲を引っぺがしていく。
すると…
なんだこれは。
可愛いじゃないか。
小さなお魚さんが丁寧に、かつ繊細に詰め込まれている…！
これが噂に聞く「アクアリウム」ってやつなのか…？
しかも……
みんな見て！！すごいよこれ！！！
お魚さんの頭がないよぉ〜〜〜〜！！！
もぉ〜〜！！ヒドイぞ！！
頭があってこそのお魚さんなのに！
でもあえて頭を処理することによって胴体部分、つまり魚肉の味がダイレクトに脳天を直撃するつまりオイルに浸された魚肉、ほろほろ崩れ落ちる肉体、それまさに文明末期、憧憬帝国の終焉を意味し、我、唯、虚空を仰ぎ、薫風を脚部に纏い、荒れ果てた世界を突き進む雷光のようにつまり…
超可愛い〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
これぞまさに…これぞまさに……！
「首なしイワシの満員電車」や〜〜〜〜！！
あきらめるなよ…
確かに俺たちは、朝ドラ出演がきっかけでブレイクするイケメン俳優のように華やかな人生を送ることはできないかもしれない。
でも、妙なプライド、世間体、そんなもの気にしないですべて引っぺがしちまえばさ。
たとえ華々しくはなくとも、もっと自由な生き方ができるんじゃないか？
そう。
俺たちが目指すべきなのは「ディーン・フジオカ」じゃない。
そういうことだディン。
そうすればきっと俺たちにも…
あっオイルサーディンは普通に美味しかったです。
結婚できない男がするべきたったひとつのこと
時刻は午前3時…
なぜか眠れぬ夜。
もはや寝ることを諦めた私は、先ほど自販機で缶コーヒーを買ってきた。
Oha!４の出演者たちが日本中のモーニングをショットしようと企んでいるこの時間、私は朝専用缶コーヒーを飲んでいる。
そして、PCに向かっている。
そう。ブログを書くために。
「彼ら」にメッセージを届けるために…
正直に告白しよう。
私の前世はコオロギです。
もしくはスズムシです。
先ほど缶コーヒーを買いに行ったとき、秋の夜長の主役とも言えるコオロギやスズムシたちの鳴き声が聞こえてきた。
朝と夜の中間、程よい虚無感と高揚感が錯綜する私の脳内は、確かに受信したのだ。
「彼ら」のメッセージを。
「彼ら」の心の叫びを。
端的に言うと虫の声の意味がわかったっつーことです。
何を馬鹿なことを、とあなたは思うだろう。
もう一度言おう。
私の前世はコオロギです。もしくはスズムシです。
だから虫の声がわかるのっ、です。
いいじゃないですか。
本人がそう言ってるんだからいいじゃないですか。
ツッコまないやさしさってのもあるんですよ。
さて、では虫たちはいったい何と言っていたのか。
そう。
彼らはなぜ夜な夜な鳴いているのか。
求愛である。
女たちに自らをアピールするため、男たちは鳴いているのである。本当である。嘘だと思うならググってほしいのである。ちなみに私の前世はコオロギかスズムシである。
そして、私は思ったのである。
コオロギやスズムシたちに私が言いたいことは鳴いてるだけじゃ女とは結婚できないということだ。
求愛のために「鳴く」ということは、人間で例えるならば「誰か俺と結婚してくれええええええええええ！！！！！あああああああああああああああ！！！！！チンチロチンチロチンチロリーーーーーーーーーーーーーンスのいらないメリットゥ！！！」
と、駅前等で叫んでいる行為と同じだ。
そんな男に惚れる女はいない。
それは虫の世界でも同じはずだ。
だからこそ、私は伝えたい。
長年の研究の結果導き出した、女の本能にズビズバズビッと届く、本当の「求愛」ってヤツを…
…いいかい？コオロギ、そしてスズムシの男子諸君
羽のカスかっぽじってよーく聞いてくれ。
本当の「求愛」ってヤツはつまり…
マタニティ・ヨガだ。
マタニティ・ヨガ…
それは、妊娠中の女性が行うヨガのことだ。
出産を控えた女性の心とからだに安らぎを与えるマタニティ・ヨガ。私はその研究と実践を日々、行っている。
なぜか。
嫁のためだ。
しかし現在、私には嫁もいなければ婚約者もいない。
つまり。
将来の嫁のためだ。
女性の皆さん、想像してみてほしい。
いずれ皆さんが妊娠し、出産に対する不安で心とからだが押しつぶされそうになったとき、もしも旦那がマタニティ・ヨガのプロフェッショナルだったなら…指導者レベルのプロフェッショナルだったなら…
確実に惚れ直すはずだ。
そう…私は、将来の嫁の出産に備えて、マタニティ・ヨガを極めているのだ。
そして、日々のマタニティ・ヨガ研究と実践の中から私は「オリジナルのマタニティ・ヨガ」を編み出すことに成功した。
通常のマタニティ・ヨガは女性が女性のために行うものである。
しかし、私の編み出したオリジナルのマタニティ・ヨガ「超☆ウチタケ式マタニティ・ヨガ」は男性が女性のために行うものだ。
将来的に妊娠するであろう女性に、男性が男らしさや出産に対する準備がすでにできていることを示すために行う。
簡単に言えばプロポーズだ。
「超☆ウチタケ式マタニティ・ヨガ」を極めれば「交際期間0日」での婚約成立も可能である。
自分で言うのもおこがましいが、恋愛結婚が当たり前となった現代社会の常識を打ち破る大発明と言っていい。
言葉で説明するよりも実際にやっているところを見せたほうがわかりやすいだろう。
以前、学会での研究発表のために撮りためた画像をいくつか用いながら、解説をしてみたいと思う。山田くん、例の画像持ってきて。
はい、かしこまりました。【基本編】
まずはイスを用意する。
そして、スマホやらなんやらをイジっている意中の女性に声をかけ、イスの隣にすっくと立つ。
ポイントは遠くの地平線を見ているかのような視線をしばらくキープすることである。二人の明るい未来を見据えているかのような視線である。
そして軽くイスに手をかけ
たまごクラブを読む。
ここでのポイントはできるだけさりげなく、たまごクラブを読むことだ。いつも読んでますよ的な空気を醸し出し、女性の潜在意識に（あ、この人たまごクラブ定期購読してる系男子なんだ）という認識を刷り込ませる。
間違っても下心丸出しの視線を送ってはならない。
その後、もう一度立ち上がりイスに手をかけ
「座る？」と女性に声をかける。
その瞬間、先ほどの「たまごクラブサブリミナル」が女性の脳内でバーストし（あ…この人、もし私が妊娠したら、私の足腰に気を使ってイスを用意してくれる系男子なんだ…結婚したい♡）と思い込む。
…そう。
プロポーズ成功だ。
この一連の流れは「エッグ・マジック・チェアーの構え」という「超☆ウチタケ式マタニティ・ヨガ」の真髄が最も現れているポーズの一つだ。
初心者の皆さんはまずはこの構えを徹底的に練習してもらいたい。
はい、かしこまりました。【応用編】
次はお布団に入った状態からスタートする。
そして、スマホやらなんやらをイジっている意中の女性に声をかけ、女性の瞳を真っ直ぐ見つめる。
「男女」と「お布団」といえば「びしょ濡れコミュニケーション」を想像してしまう御仁もいらっしゃるだろうが安心してください。履いたまま脱ぎませんよ。
そして掛け布団をめくり
もとに戻す。
この動きを数十回繰り返したあと
ひよこクラブを読む。
ここでのポイントはできるだけさりげなく、ひよこクラブを読むことだ。いつも読んでますよ的な空気を醸し出し、女性の潜在意識に（あ、この人ひよこクラブ定期購読してる系男子なんだ）という認識を刷り込ませる。
間違っても下心丸出しの視線を送ってはならない。
（注：ここで私の読んでいる雑誌が「ひよこクラブ」ではなく「ゼクシィ」に見えている女性はもうすでに私との結婚を意識し始めています。ありがとうございます。照れます。男性でそのように見えている方はただの見間違いですのでスルーしてください。）
その後、もう一度お布団に戻り瞳を見つめ
「今、お布団の中、とても心地良い温度ですよ」と女性に声をかける。
その瞬間、先ほどの「ひよこクラブサブリミナル」が女性の脳内でバーストし（あ…この人、もし私が妊娠したら、私の体調に気を使ってお布団の中を心地いい温度にしといてくれる系男子なんだ…結婚したい♡）と思い込む。
…そう。
プロポーズ成功だ。
この一連の流れは「チキンラーメン・ドーンブリの構え」という「超☆ウチタケ式マタニティ・ヨガ」のポーズの中で現状、最も難しいポーズだ。
なぜなら、ひよこクラブを読んでいる最中、同種がチキンラーメンとして消費されているにもかかわらず朗らかに我々にチキンラーメンの魅力をアピールしてくれる「ひよこちゃん」の気持ちになりきらなければならないからだ。
「すぐおいしい、すごくおいしい」
きっと「すぐ」には片付けられない感情があるに違いない。
そこらへん「すごく」大変に違いない。
だからこそ我々はチキンラーメンを食べられることに感謝をしなくてはならない。
明日スーパーでラ王買ってきます。
以上が、現在完成している「超☆ウチタケ式マタニティ・ヨガ」のポーズである。
「たった二つ！？」と思うかもしれない。でも大丈夫。
ポケットから高速でスマホを取り出し高速でLINEの返信する「LINEピリオムの構え」や
「寄り目」などのポーズを開発中である。
「超☆ウチタケ式マタニティ・ヨガ」の新たなポーズは随時ブログで紹介していくつもりだ。
「ワァ！なにそれぇ！気になるぅ！チェケラー！！」と思ったコオロギ、スズムシの男子諸君は定期的にこのブログをチェックしてもらいたい。
では、そろそろ私は毎朝の楽しみ、Oha!４をチェケラーしなければならないため、ドロンさせていただく。
さらば虫達よ、命あらばまた他日。
元気で行こう。絶望するな。
バイブからエロさを取り除けるのか
てことでバイブです。
突然ですが皆様、バイブに対してどのようなイメージをお持ちでしょうか？
…はい。
…そうですよね。
ですよね。
男性器を模したフォルム、淫靡な律動…
ど真ん中どストレートでエロを主張してきますよね。
僕は初めてバイブを見たとき、そのあまりの潔さに思わず「粋ッ…！」と叫んでしまいましたからね。
でも、僕は思ったんです。
おそらく、皆様の頭の中には多数の疑問符が浮かぶことでしょう。
でもね、聞いてください。
僕は…
「除エロ師」なんです。
【除エロ（じょえろ）とは】
対象から性的要素を取り除く行為。その行い。
中学校や高等学校において女子生徒のスカートの短さを注意する生活指導などがそれにあたる。
また、過酷な訓練を積み、除エロにおける一定の技能が認められた者は「除エロ師」と呼ばれる。だが、その存在を知るものはほとんどいない。
除エロ師の認知を拡大すべく製作予定であった映画『武天老師VS除エロ師』は『陰陽師』のヒットによってなかったことにされている。
余談だが、除エロ師もAVは見るし週刊誌の袋とじもきれいに開ける。
実はこのバイブ…
某県のとある男子大学生から送られてきたものなんです。
「初めて彼女ができて気持ちが舞い上がり、勢いでバイブを購入しました。それを彼女に見せたところドン引きされ…『そんな人だと思わなかった』と言われ…別れることになりました。彼女は僕の草食系っぽい雰囲気に惹かれてたみたいなんです。もうこのバイブは必要ありません。でも捨てるときなんだか恥ずかしいし…除エロ師のウチタケさんならなんとかしてくれると思ったので、このバイブを送ります。よろしくお願いします。ちなみにまだ童貞です。」
一緒に添えられていた手紙には震える文字でこう書いてありました。
青春だね…あきれるほどに青春だね（ほっこり）
青年の純情な感情に突き動かされた僕は、除エロ師としての本領を発揮することにしたのです。
本来の目的で使われることのないバイブなどインテリアとしてしか使い道がありません。
しかし、人間たちの性生活を充実させるため生み出されたバイブがインテリアとして玄関等に飾られることなど、バイブの制作者もバイブ自身も望んではいないでしょう。
だからこそエロさを取り除き、性とは無関係の「別の何か」に生まれ変わらせる…
これを除エロ師の専門用語で「昇天」と言います。
バイブを使って昇天させる人はいても、バイブそのものを昇天させようとする人はおそらくいないでしょう。
これは僕にとっても初めての試みです。
つい先日、コンドームを昇天させエアバッグへと生まれ変わらせた僕ですが、コンドームとバイブではエロさの度合いが違います。
正直に言います。除エロ師人生の中で最大の強敵です。
もし、バイブの除エロが成功するならば…
これは除エロ界の歴史を塗り替える「革命」となるでしょう。
「レボリューション」…いや
「バイブレーション」となるでしょう。
今回は除エロ師のプロモーションおよび僕にバイブを送りつけてきた、はた迷惑な大学せ……
いや、純情な大学生への活動報告のため、除エロ行為の一部始終をこのブログに書き記したいと思います。
ではさっそくやっていきましょう。
レッツ・ラ・ゴー！
その一「バタフライエフェクト」
「エロ」からもっとも遠いものはなんだと思いますか？
それは…
「蝶々」です。
野原を可憐に舞う蝶を見てムラムラする人はいますか？
いませんよね。
（前世がオスの蝶だった人はムラムラするかもしれません）
中にはこう言う人もいるでしょう。
「オイオイちょっと待て…倖田來未の『Butterfly』はエロかったぞ？MVそこそこエロかったぞ？」
あのですね、僕が言ってるバタフライってのは…
カエラのほうですから。
カエラの『Butterfly』ですから。
（言うまでもありませんが、どちらも素敵な楽曲です）
はい。では除エロを開始します。
まずは「純真無紙（じゅんしんむし）」にこのように蝶々の絵を描きます。
【純真無紙とは】
特殊な液体を使い、やや黄ばんだ白に染め上げた紙。この世のありとあらゆるエロを封印する力を持つと言われる。除エロ師七つ道具のひとつ。
それをこのように切り取ります。
これをバイブに取り付けると……
全然エロくない。
だってこれ…
蝶が可憐に舞っているだけだもの。
……あれ？
ちょっと待ってください…
バイブの除エロ、意外とイケる？
もしかしたら僕は除エロ師としての自分の実力を過小評価していたのかもしれません。
違う方法も試してみましょう。
その二「ダンシングフラワー」
「蝶々」と同じくエロから遠いもの、それは「花」です。
道端に慎ましく咲いている花を見てムラムラする人はいますか？
いませんよね。
（前世がオスの道端だった人はムラムラするかもしれません）
ストリップにおいては「花電車」と言われる女性の秘部を使った芸があるみたいですが…
今回の除エロには特に関係ありません。
また「花時計」と言われる体位があるみたいですが…
今回の除エロには特に関係ありません。
そして花咲舞も黙ってません。
では、除エロを開始します。
まずは先ほどと同じように「純真無紙」に可愛らしいお花の絵を描きます。
それをこのように切り取ります。
これをバイブに取り付けると…
全然エロくない。
だってこれ…
花が陽気に踊っているだけだもの。
これは玩具として商品化したらヒットするのではないでしょうか。
例えば、音に反応して踊るようにするとか。
…いやぁ、僕はただ除エロをしただけなんですけどね。
まさか斬新すぎるおもちゃの試作品を生み出してしまうとは…
除エロ師として食っていけなくなったときは、このアイデアを形にして玩具メーカーの面接を受けてきます。
その三「ハリウッドスター」
最後は、少しだけチャレンジをしてみたいと思います。
前述のとおり、対象からエロさを取り除き「別の何か」に生まれ変わらせることを「昇天」と言います。
実は、僕はその「昇天」をさらにもう一段階上のレベルに引き上げることに成功したのです。
名付けて…
「昇天：インポッシブル２」です。
【昇天：インポッシブル２とは】
日本三大エロ大将であるソフト吉井、オン清田、デマンド竹林との「やたら滑るマットの上での戦い」（通称やマ戦）に敗れた加藤ウチタケが「この人たちはスゴい…プロフェッショナルだ…」という尊敬の思いから生み出した「昇天」の進化技。対象からエロさを取り除き「新たな命」を与えることができる。ただしすでに生きているものに対し命を与えることはできない。この技を使用中、身体から謎の蒸気を噴出することがあるが、それを指摘されるとちょっと恥ずかしいのでやめてほしい。また、昇天：インポッシブル３、昇天：インポッシブル４といったようにこの技はまだまだ進化すると論ずる専門家もいるが、そういうのはネタバレというやつなのでやめてほしい。
「やマ戦」で三大将に敗れたあの日、痛感しました。
「俺っち、調子に乗っていたでゲス」と。
除エロ師の使命は、この世からエロを完全になくすことではなく「不健全で不健康、人を不幸にするエロ」を撲滅し「健全で健康、人を幸せへと導くエロ」を後世に残すこと。
今の自分じゃ、その使命を果たすことはできない…
だからこそ僕は変わろうと思ったのです。
そのためにまず、腹筋、背筋、腕立て伏せのトレーニングをそれぞれ1日15回、毎日続けました。
そして表参道のヘアサロンで髪を整え、ずっと行きたかった代官山のオシャレなカフェに行ってきました。
また、気の合う友人たちとたこパを開催し「最近彼氏とうまくいってないんだよねー」という沙希（中学からのいつめん）の不幸話にみんなが食いつき、散々ガールズトークをしたあげく最終的に「福士蒼汰と付き合いたい」という結論に落ち着きました。
その後「俺は海賊王のクルーだった」と豪語する、ちょっと怪しいおじさんと二年間孤島で修行した結果…
僕は命をつかさどる存在になることができたのです。
先に行った二つの除エロでバイブのエロさを十分に取り除くことはできましたが、まだ完璧ではありません。
普通の除エロ師であれば合格点ですが、僕は「やマ戦」に除エロ師の代表として出場した男…
そして、期待に応えることができずに敗北した男…
ここで「昇天：インポッシブル２」を成功させなければ、三大将に勝つことはできない。
女性ファンだって増えない。
女子中高生からキャーキャー言われない。
そう思うのです。
……では皆様、とくと御覧ください。
僕のすべてのMPを消費する大技……！
（一週間は筋肉痛だな…汗）
大成功です。
だってこれ…
命が躍動しているだけだもの。
皆様、見てください。
…なんて可愛いんでしょう。
まるで茶色の画用紙をセロハンテープで貼り付けたかのような愛らしいルックス。
名前は「チャガヨ・セローハン」で決定ですね。
こんにちは！チャガヨ・セローハン！
元気に育てよ！チャガヨ・セローハン！
はい。ということで除エロ終了です。
エロさ満点だったバイブを無事、エロとは無関係のチャガヨ・セローハンへと生まれ変わらせることができました。
バイブを送ってきた男子大学生、見ているかい？
君の思いになんとか応えることができたよ。
さて、あとはチャガヨ・セローハンをどうするか、ですが…
「自然にかえそう」と僕は思うのです。
「まだ生まれたての赤ちゃんのチャガヨ・セローハンを自然にかえすだって？かわいそうだろ！育てろよ！つーか、自然の生き物じゃないだろ！不自然に誕生した不自然すぎる生き物だろ！」
という意見があるかもしれません。
でも、実は僕の「昇天：インポッシブル２」は、この世に存在するすべての生物から命をちょっとだけいただいて、対象に与えるという技なのです。
（なので皆様の寿命も5秒ほど短くなっています。ごめんね☆）
つまり、チャガヨ・セローハンにはさまざまな生物の魂が宿っているということです。
まだ赤ん坊ですが、生物としてのレベルは僕よりもはるかに上なのです。
そんなチャガヨ・セローハンをペットのように育てることなど…狭い人間界に閉じ込めておくことなど…僕にはできません。
チャガヨ・セローハンがいるべき場所は、広い広い大自然…
大丈夫。
その身に宿る魂が、自然界で生きて行く術をチャガヨ・セローハンに教えてくれる。
「生態系を乱すな」的なことをチャガヨ・セローハンに教えてくれる。
そう思うのです。
では、後日チャガヨ・セローハンを、知り合いが所有する山の中にブン投げてこようと思います。
いつの日か立派に成長したチャガヨ・セローハンに会えることを信じて……
がんばれ！チャガヨ・セローハン！
負けるな！チャガヨ・セローハン！
